职场里,「举手之劳」久了,却变成「理所当然」?

作者:小雪 时间:2019-06-14 11:06:35 浏览量:512

办公室有着数不完,但是看得见的待办事项,以及如影随形,却又看不见的工作压力,当然更永远少不了,就是人与人之间的绯闻及八卦。顺手之劳的小事,当然可以帮。但你会发现,有些小事你越是帮,就会让自己越忙,久而久之,还变得顺理成章。哪天你的自尊觉醒了,你的自我茁壮了,你开口拒绝了,却会被贴上爱计较、小家子气、不识好歹,还有百口莫辩的下场。

人际剥削,你必须防微杜渐。理想上,是指防止坏事的萌芽,杜绝麻烦的开端,但现实上,我们无法未卜先知,料事如神,所以务实的做法会是,当开始出现不好的徵兆与迹象时,就要尽早面对,并且处理。因为人都有习性,而习性就是从细微的开端,日积月累而形成。所以亏人亏久了,就成了习惯;标签贴上了,就撕不干净了。那些听起来不顺耳的口头禅,甚至语助词,见到面,如果不来上这么一段,似乎就哪里不对劲,不怎么习惯。可是,为什幺都是他在讲,你默默在听?为什幺都是她在说,你在忍受委屈?

尊重别人,是后天修练,才能得来的。奚落别人,是先天内建,不学就自来。为什幺?因为人们都需要优越感,而优越感是比较得来的。他低,我就高。所以开别人玩笑,对旁人吐槽,骨子里就是一种先发制人,以及胜过对方的感觉在作祟。至于那些令人尊敬及仰望的对象呢?他们都是跟过去的自己比较,没有奚落别人的心眼,更没有贬抑他人,哄抬自己的必要。有些人习惯吐槽别人,也有些人,习惯被吐槽只要愿意抽丝剥茧,还有往内进一步爬梳自己的感受细节,你会发现,习惯被吐槽的人绝不是欣然接受的,而是迫于无奈,或者已经木已成舟,难以调整或开口说不。

但讽刺的是,当一个人想要去捍卫自己的权利时,还会被酸小家子气。当他想要撕掉这些名为诙谐,实则贬抑的标签时,还会被亏心眼小,为了这幺丁点小事斤斤计较。对于那些习惯吐槽别人的人,他若喜欢,称呼他便是。他若不要紧,接下来让他代替。但是你知道的,吐槽这种事,没人希望被吐的是自己。临床心理师的处方笺关于尊重,我们都需要重新学习。尊重自己,是一种习惯我们的所作所为,本质上到底有没有尊重自己?在合理的範围内,完成你想要完成的事。即使是好事,我们也可能苛求,过分要求自己。

例如很常见的,为了目标而持续熬夜,预支了健康;为了照顾家人而过度付出,透支了心力。再良善的目的,再好的出发点,如果本质上没有照料及尊重自己,一切都是本末倒置,过犹不及。尊重别人,是一种需要自我约束及提醒的好习惯对于自己的一言一行,能够透过后设认知自行监控,不要得了便宜还卖乖。彷彿你站在高处,看着你自己这个人的所有表现。别人对我们客气有礼,其实是出于对方的修养及善意,我们应该要有正确的理解。也因此,我们回应对方的敦厚及友善时,也会是不卑不亢,举止得宜。看到别人有些傻气的行径,也许是出于不适应,也许是出于不熟悉,我们能力若可及,去帮忙化解危机,或是引导循序渐进;而不是见缝插针,落井下石,把他当成取笑的话题,还自以为高明得紧。被人尊重,更是一种需要高度意识及自我警惕的终身习惯华人社会强调以和为贵,所以有时被人贬损了,被当成玩笑戏谑的对象了,即使心里不是这幺舒坦,多半也不好意思立刻纠正、当场表态,就怕被人当成小家子气,贴上没度量的标签。

但是真正的大器,是这样吗?宽宏的度量,会是这样吗?更何况度量是用来要求自己,并不是用来要求别人的。如同温良恭俭让的美德,需要因时制宜,需要因人调整。面对君子,自然以礼待之;面对无礼之人,当然以理回之。有道理的你,态度是不卑不亢,行为也是有规有矩。维护自己的尊严,何须不好意思。

人性往往是欺善怕恶,恃强凌弱。如果对方真心认为自己的幽默无伤大雅,那怎么不见他的玩笑话拿主管当主角?怎么不见他用自己开玩笑?常言道,最高明的幽默是自嘲,想要博得满堂欢笑、缓和气氛,或制造轻松氛围,永远有更好的方式,永远有更高明的调整,犯不着拿你当箭靶,用你来开刀,而滋味何须是奚落或嘲讽?可以用温暖、诙谐作为调味料。

我们都希望活得好,所以良性互动的人际关系,更是不能少。我们可以学习接受他人批评与指教,因为这是雅量,也是持续修练的涵养,但是无理的使唤,无礼的吐槽,不仅没有必要,久而久之,也会让人际关係的互动模式僵化,并且让情绪陷入低潮。人生在世,活着的每分每秒,都离不开人际关係。无论有没有血缘关系,无论亲疏远近。尊重、平等的对待,让我们更有价值感。不仅如此,我们也希望结识的人群,置身的环境,也足够优质,值得我们欣赏及学习。

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